mecanismo

vos habias llevado la corbata a la tintorería. fue la primera frase que escuche, el dia que volvi de islandia; y aunque esperaba una bienvenida el mundo seguia su curso normal y la vida en costumbres tambien. y aunque en el momento en el que entraba no pertenecia a ninguna, me converti en la costumbre del que debe ponerse a tono. hola. dije y todos me miraron. quizas no sabian que ese dia volvia. y era probable porque solo dos personas lo sabian, y todavia no habian vuelto a capital. no se en que momento los habia desilucionado, porque cara de: nos saluda el que nos desilucinó, pusieron todos. te ayudo con las valijas. fue la segunda frase que escuche, el dia que volvi de islandia. aunque no queria se veia a las claras que yo era diferente. y puedo entenderlo en mi grupo de amigos, que me dieron la bienvenida, y puedo entenderlo porque el que vuelve algo trae. y es diferente porque es el que regala. y aunque no quería estaba siendo diferente. dale gracias, agarra la grande que tiene ruedas, dejame la mas chica a mi, y ya no estaba siendo visto, ya estaba siendo ignorado. no estaba siendo no visto, como apenas abri la puerta con las llaves de mi vecina. estaba siendo ignorado y con proposito, que aunque todavia ignorado, quizas merecido. entonces ella siguio en el limite entre el pequeño cuarto remodelado y la cocina remodelada. el siguio sentado en la mesa, leyendo el diario porque la actualidad siempre cambia. los demas no se donde estaban, y mi hermano me esperaba ya en mi antigua habitacion. ya abriste mi valija. habia algo obvio, como en muchas de mis frases o preguntas, en esa frase, como en la pregunta que siguio. me extrañaste. era claro que me habia extrañado en alguna oportunidad, porque tambien es parte de la rutina extrañar al que estaba y que no esta. y aunque puedo ennumerar las veces que me paso a la inversa, generalmente extrañar se extingue, porque extrañar debe ser alimentado, como hoguera; sino se consume. si no se consume pronto se hecha a perder. me dijo mi hermano mirando el dulce que habia guardado en una servilleta azul, en un pequeño bolsillo del ultimo desayuno que no tome, sentado en el patio del hotel mientras sabia que pronto las rutinas cambiarian, e intentaba alimentar el extrañar que no habia sentido en los ultimos cuarenta y ocho meses en islandia. te traje un regalo, seguro te queda bien. y le quedaba bien, porque tenemos el mismo tamaño de cabeza. un abrazo entonces separo ese momento y lo convirtio en bienvenida de una buena vez. seguia el baño. reconocimiento de lo mio. reconocimiento de quien era en castellano con mis amigos: eso lo sabe cualquiera que haya ido al cine. fue la primera frase que escuche, al entrar en la casa de josé, y antes de ver que aunque nadie habia cambiado de religion, todos usaban codigos que yo ya no tenia. y aunque es dificil imaginarlo diferentes idiomas son diferentes estrucutras. nadie me sabia como elskulegur, y quizas habia perdido mi chispa ante solo simpatico. o no. y es costumbre, como todo lo demas. aunque ciertas costumbres transforman. y que mas le spuedo contar. si en realidad lo que queria contarles es que todos dijeron gracias, menos ella. que ni siquiera abrió el suyo, y era el unico diferente. que lo guardó y adentro tenia una carta. que quizas no lo habra y lo tire a la basura y adentro tenia una carta. que piensa que la abandone y todo el tiempo en islandia alimente el extrañar por ella y por nadie mas. y en un momento nos encontramos en el balcon. es raro que no haga frio, mis manos y el aire son desconocidos. y por extraña que parezca somos mas conocidos que con nosotros mismos. y por extraño que parezca, habiendo vivido con tanto hielo hace dificil romper. ella no habla, pero no entra porque no deja de fumar para evitar. porque no deja un cigarrillo a la mitad. porque necesita fumar cuando sale del mar. te espere. yo tambien. y no importa el orden de quien a quien, porque lo importante es que nos esperamos. te espere tanto que llore. te espere tanto que el pecho lo tengo mas chico de tanta presion. no abriste tu regalo. siempre tan elocuente. se ve que la elocuencia no la habia perdido, o es de los innatos el mas innato. porque te fuiste. porque no viniste. donde estuviste. donde queriamos estar. seguia el baño, pero de los de reunion. seguia reunion. y hasta el final y ya pocos, y me quedo a dormir en tu casa josé, es tarde, el subterraneo ya no anda. tengo auto, dice uno de los ultimos. no gracias, estoy cansado, y en mi casa nadie me quiere ver. y hubo un silencio pero se ve que la elocuencia era el mas innato, asi que: se acostumbraron a verme en fotos, me prefieren bidimensional. y seguian las risas y acostarme en la cama del living. y ella todavia seguía en le balcon. y entro. te necesito todo el tiempo, te vas a ir. yo te necesito todo el tiempo, vos te vas a ir. pero entonces decidimos dormir juntos en la cama del living. y dormimos juntos en la cama del living. y soñe en otro idioma. y soñe que seguia fabricando ideas para que los demas me consuman. y soñe que estaba en al estacion de tren y el tren no pasaba a horario, y necesitaba llegar a la iglesia donde dijimos que nos ibamos a casar. y soñe que todo se convertia en una ventanilla, y lo unico que yo hacia era ver pasar todo desde la vida. y que no me dejaban participar de mis propias decisiones. buen dia. me hace llorar que seas tan hermosa a la mañana, la forma de tu nariz me tienta a los besos que en realidad con tu boca; que mas tengo que hacer en otra parte de mundo que no tenga que hacer con tus ojos, o con la molestia que me provoca tu pelo largo con mi barba de 2 dias de crecimiento. buen dia, que pensas. nada. pero en realidad todo, porque todo y vos son lo mismo, por la forma de tus pomulos que se reflejan siempre en mi guitarra si yo sonrio y vos cerras los ojos, otra vez para besarnos, en cualquier lugar o cuando ibamos juntos a la playa fuera de temporada, y todos decian que llovia pero para nosotros siempre salia el sol. en nada. me preguntó. en nada, le dije, y lloré. sucedió el desayuno, aunque josé no se levanta los domingos antes de las 4. asi que sucedió una la capsula de un domingo de 2010. y sucedió completo, porque tenia las mismas zapatillas, porque teniamos el mismo barrilete al lado del rio, porque nos dedicamos a lo mismo aunque estabamos separados. y en el fondo sabia de la ilusion. sabia que me convenzo de lo que prefiero pensar para hacerme sentir bien, y despues muy mal. es mentira el abandono, es mentira que hace falta algo mas. es mentira pensar, es mentira la realidad. es impersionante pensar que todo sigue y uno no está. es impersionante pensar que nada se acaba cuando uno ya no pertenece. esa noche soñe con la secundaria. soñe en castellano. soñe que yo volvia, y todos estaban igual, y que yo habia crecido pero que yo no habia aprendido nada, y ellos eran los que mas sabian, quizas por haber seguido chicos. es impersionante que uno no sueña con lo que mas disfruta de la realidad de un dia. porque la mente no entiende que eso es real, y piensa que es inventado, porque lo ideal solo recide adentro. hubiese querido soñar con ella, para volver a vivir el dia entero. o para volver a vivir nuestro nuevo primer beso. buen dia, tenemos que hablar; me dijo con el diario del dia en la mano. nos estamos muriendo y queremos que te lleves a tu hermano con vos. bueno, dije. saque dos pasajes para el martes. bueno me dijo cuanto le conté que podia elegir. bueno, dije y me fui a habitacion a llorar de tristeza. osea que vine para que no me lo manden. osea que vine a arruinarle la vida. osea que vine para que dentro de cuatro años, se encuentre con ella y sepa que no debe volver a capital nunca mas. pero quizas el ya no vuelva, porque no tenemos mas hermanos y mis padres ya se mueren. pero quizas yo lo haga volver, para que tenga una razon para vivir odiandome, para que tenga una razon para escribir lo que siente, para que tenga una razon para entender como es el gran mecanismo; toda decision es mala, pero al menos es nuestra.