.

.
uno

viernes, 28 de mayo de 2010

manteca

hoy huele a manteca

hoy el aire frio huele a manteca

la noche huele a manteca.

y respirar es como alimentarse

de lo mas rico que existe en el mundo

hoy es especial y nadie me lo dijo

hoy llenarse es mas facil

estoy recibiendo un mensaje

que dice que el aire es un regalo

estoy recibiendo malas noticias

el medico me dijo que me voy a morir

quizas por eso

hoy huele a manteca

y el miedo es de mentira

la muerte se derrite.

la mañana

ella se levanta y se despierta mientras camina, no tiene frío porque el calor tarda en disiparse por la mañana, y el piso con alfombra ayuda a retardar lo que con otro piso quizás se hubiese adelantado. abre la ventana y no se da cuenta que no importa si hay o no sol, porque aunque diga lo que diga, cuando vuelva a la cama y me vea despierto, notara en mi no tan tan profundos ojos que el amor ya se ha extinguido, aunque si pienso, no solo si se acerca; porque la sensación la gobierna, y como en necesidad volverá corriendo a los brazos que ya no le pertenecen. pero intenta resistirse, siempre fue tan obstinada y quería creerse independiente, aunque la ventana ya esta abierta y el olor de las mañanas conmigo ya no esta en el aire. la sensación la abruma no quiere soltarse y nuestro amor ha muerto y si no se suelta se hundirá con el, y si se hunde morirá con el. ahora me mira y se pregunta que paso con nosotros, pero de lejos aunque sabe que nuestra distancia será esa y yo siempre pregunto que paso con nosotros y vuelvo y me pregunto que paso con nosotros. la verdad es que lo se y la verdad es que no importa. ahora ella llora de espaldas a mi, porque pretende que me importe cuidarla. pero el sol no salió hoy para el funeral de lo que fuimos. ahora me grita, necesita que sea mi culpa, y quizás la fue, necesita sentirse ajena a la sensación de no ser querida y grita y llora, y rompe cosas. y no lo cree si era tan lindo. y no me cree, ella es tan linda. y entre los recuerdos rotos deja de llorar. esta acostada en los pedazos de lo que fuimos y entiende donde esta. y ahora sabe responderse que paso con nosotros, y sabe que no importa. sabe que somos ajenos desde hoy a la mañana. y nos miramos una ultima vez, como antes, para desearnos buena vida, para decirnos hasta luego.


aturdido

estas divertida, estas dormida,

tu apoya cabeza, tu nave en equilibrio ,

tu represa dique de contencion,

mi cancion nueva, mi ultimo premio

soy dueño, soy pulcro,

soy mudo, soy habil.

la gente inteligente puede ser muy cruel,

y no porque quiera, sino porque puede;

la gente que se inmola puede hacernos bien,

y no porque haga mal o bien, sino por que hace;

la gente irradia luz

las personas tienen dolor de panza

cuando ven el noticiero de canal 9

las personas necesitan comprar con dinero prestado

cuando ve el noticiero de canal 2

me me me parece que quiero

hacer otra pelicula acerca de mi

"juanapez y derivados"

se repite en los siguiente 39 minutos,

una secuencia que consta de yo con vos

de constantine con la pantalla

y luego lo repiten x 3.

en total puede ser considerado molesto

por intentar regresar a lo que tiene sentido,

pero en este caso solo intenta acercarse a la historia.

que algo no sea encontrado

no quiere decir que somos una señal para festejar

el exterminio de las fiestas que no son navidad.

viste como estamos,

tan tranquilos y serenos

que no vale la pena tomar ningun barco

que pena, sabes que se el futuro,

que completo sabes que es el futuro,

la musica esta muy fuerte no me deja pensar.

voy a abdicarnos.

abrigo

puedo probarte que es necesario que te conquiste

porque es necesario que yo me crea capaz de hacerlo

como cuando desdibujado frente a las margaritas

me confesas que el tiempo es relativo al igual que nosotros

y que no voy a poder olvidarme de vos en las próximas fiestas,

porque me hiciste una marca que deja cicatriz en alma

porque me hice una marca que deja cicatriz con tu nombre

y lo que significa para mi tu nombre adentro de mis cajones

porque tu imaginación supera lo que tanto no decís

y es inminente la llegada de la noche organizada.

y como un gran estado de sucesos mágicos comprendo

que cada cosa que sucede nos lleva hacia el inevitable

de la secuencia previa al deseo y al cumplimiento del mismo.

y es inminente la llegada del día organizado

donde cada movimiento que hacemos

tensa una soga entre nosotros y de donde venimos

para que cuando estemos muriendo alguien nos estire y lo revivamos,

para que cuando estemos viviendo necesitemos hablar.

puedo probarte antes de que eso pase

que somos egoistas pero tomados de la mano

con muchas ganas de ser merecedores

de una promesa que alguien alguna vez hizo,

para que cuando alguien nos contemple quizas no nos vea,

para que cuando nadie hable sea por las palabras que usamos,

para que si alguna vez nacemos en la tierra,

despertemos de la siesta y no tengamos frio.


comentario

mi pelo tiene hambre

porque la naturaleza es convicta

mi nombre esta escondido

porque mi cara esta a la vista

soy guerrero de mi obelisco

y tengo por santo a los muertos de hambre, necesito tanto estar alejado, que prefiero que md des un beso de despedida, ahora al lado mio se encuentra el ataud, donde me van a enterrar el dia 12 de enero. tengo medulas en mi sombrero y no me quejo con desgano, sino que hago gestos con la mano, para adevertirles a todos lo que estoy haciendo. no me pueden frenar porque necesito golpearme, soy gigante y estoy apartado, viajo sentado y me huelen la manos a manzana.

si tengo que responderte, prefiero hacer ruido y caminar para atras, deslizarme en el hielo de la ciudad de buenos aires. va a ser un invierno frio con conciencia acerca del verdadero amor. me estoy acercando al equilibrio, por eso tememe por pedirte casamiento

estoy conento, si, y la operacion se acerca. me gustan los comentarios deportivos, me gusta el futbol como segundo nombre. tengo parientes cerca de casa, y tengo amigos al otro lado del mundo. pense que noruega era mas grande, pense que noruega estaba mas cerca. por otra parte me raspe el codo, comi sushi dos dias seguidos, las preguntas si son sinceras no van a ser respondidas, tengo el pelo de mi color favorito.

sobre vos y sobre todo

llegue al limite donde tengo que confesarte

que nunca se de que estoy escribiendo

hasta que empiezo a pensar en vos,

que siempre que te veo es la primera vez

y vos me agradeces, y yo te necesito

para que me agrades y para que seas util,

y que si no nos vemos, y yo te necesito,

puedo llegar a exagerar hasta el punto

de que sea muy tarde en la noche

y este escribiendo sobre vos y sobre todo

y sobre las cosas que te regalo

y sobre las tortas que te hago

y sobre lo que no te enteras que nos debemos.

ahora no desaparezcas ni niegues que estas

ahora no me vengas con que sabes lo que odio

escuchemos mi nueva forma de pensar

aunque es solo el ritmo de lo que fue siempre

me gustaria que me entiendas mas

para no tener que volver a volver

a explicarte las metaforas que uso

para no ser explicito y que no me copien,

y que si tengo que volver a verte,

sea mañana de dia,

y que si tengo que volver a amarte,

sea mañana de noche

contenta

no estoy contento. y no estoy contento porque todavia no termine de suspirar. exalo. y estoy contento. y vos no estas tan convencida, porque todavia no entendes si te convenci o lo haces por que soy un caprichoso, pero estamos caminando aunque nuestra ciudad en cualquier momento se convierta en canada, por la calidad de aire frio que nos rodea y nos choca y sin pedir permiso nos corta y vos. vos no estas contenta por alguan razon. o capaz si. y lo sabes disimular bien, como sospecho porque se lo mucho que me queres, proque sabes lo mucho que te quiero, al menos ahora, que caminamos y yo suspiro porque estas al lado mio y pienso porque vos no suspirar y te pregunto. acaso no estas contenta. y me miras. y solo me miras y me dejas de mirar. y me dejas de mirar y miras para adelante y siento, y con razon, que caminas mas rapido. estas ahora 3 pasos mas adelante, y quiero alcanzarte pero estas jugando a ese juego de que si no llegas primera a la esquina algo malo le va a pasar a alguien que conoces. y yo intento alcanzarte y vos te acordas de mi pero no te olvidas del juego. sabes que es muy probable que si no llegas antes que yo, como yo soy conocido tuyo me va a pasar algo malo a mi. y yo intento alcanzarte y vos empezas a caminar cada vez mas rapido, caminas y das pequeños saltos en largo, cada vez mas largos. no corras, espera. y yo me olvide de que habia suspirado y que habia entrado en el estado tan contento. en el estado de estar juntos, y no se porque no queres estar conmigo, si soy bueno, te prometo que te cuido, necesito alguien como vos, para no te vayas a donde vas. y llegas a la esquina. y paras. y paras y te das vuelta, y yo te miro y no te entiendo. pero no me importa, porque esta bien. y no me importa porque vos estas bien. te estas riendo y yo me rio de lo loca que estas. y empezamos a caminar, otra vez rapido pero juntos y yo suspiro porque estas ahi. y vos suspiras, porque estas loca. te gane. no no me ganaste nada. si te gane, nos vamos a casa. bueno, vamos, pero no me ganaste nada. me rio. y vos no estas contenta, porque no terminas te suspirar. y exalas, y estas contenta.

culpa

el segundo me presenta lo que descubro con asombro que ya no te asombra y que no tenes nariz; que te cuesta lo real y que a veces cuando es de día si estas despierta comes carne cruda. es tan profundo el dolor que me causa verte tan pálida y tirada y dormida y despierta soñando. es tan profunda la culpa de no haberte salvado. es tan igual tu ropa y tus brazos tan pequeños y no verte respirar a veces me asusta y te veo y te desconozco y no sos la misma y te desconozco y que no seas mas mia me lastima. y lo que le hiciste con tu pelo ya no esta a mi alcance de comprenderte (y no porque algo cierto y concreto o real, sino) simplemente amaba tu pelo largo. es tan profundo el dolor que me causa verte ciega, en tu oscuridad necesaria y tiño el suelo de conciencia y respiro el aire que no vas a usar, y teñis el suelo de inconciencia, y siento que doy pena. es tan profunda la culpa de no haberte salvado. y yo parado en la puerta de lo que fue nuestro destino pasado y yo parado sin moverme porque no estoy en las montañas. no me dan miedo las alturas pero me da vertigo mirarte, entre la muerte y los vomitos y todos los hijos que mataste. son tan grandes las heridas que te causaste. son tan largos los instantes de observarte. tu humanidad en el suelo, yo temblando por lo bello, soy un idiota, deberia moverme, no quiero presenciar tu muerte ideal. es tan profundo el dolor de saberte extrañada tanto y por tanto tiempo. es tan profunda la culpa de no haberte salvado.

martes, 25 de mayo de 2010

persona

lo intente matarnos, me aburriste y te compraron los demas, para arreglarme usamos vencernos, hice cubrirnos a vos y te molesta tanto que no me hablas mas.

ni si quiero te preocupaba y miraste con razones tus dias mios por la culpa de alguien que seguramente no existo. nuestras fotos al final no te peinaste, y creo que debe ser mi culpa por hacerme sufrirte en los ejercicios de mi experimento acerca de los que tanto pagaron por hacernos no tener tiempo. yo nunca te pedimos nada, te lo prometo, es exagerado. vos no solo me pediste algo, sino que nada cuando no estabas a veces conmigo. dejaste de usarnos por alguna razon que no entiende, miramos dormirnos por si acaso fallamos en el mismismo acto de imitar a mi favorito. porque no entiendo, porque no podemos, porque no estaba listo, porque estabas confundido yo. tuve que bajarnos el volumen porque vos nos somos concretos y llegaste tarde, te lo prometo, es exagerado. se esta haciendo tarde te digo y me estabas molestando tanto que prefiero que no se hablen mas, preferia que no se den la mano porque yo tengo excusas suficientes para verlos saltar. siempre pensas que puedo ser peor. lo bueno para nosotros es que vos no me sabes mentir, porque no necesito no contarme lo que me pasa, si es cierto y necesario. te empujo, nos presiono, me afeito pero no sirvo de nada. la voz nos tiembla, las piernas te revelan. a veces pesaba en que la paz por momentos se encuentra en lugares tan poco parecidos a lo que la gente se imagina que es un hogar. no hay ningun problema en que no nos funciones. ahora el tiempo conmigo no me lo quito. necesitabas que entrabamos. suspiraba el diseño. es logico que siempre hablaba solo de mi. el tema es que no hable tanto, despues de todos. yo no me dedico a ganarte. no me dedico a perder el tiempo. cada cosa en cada lugar en el momento justo. en cuanto la gente se aleja es porque tenes miedo. o porque ya se murieron los pocos idolos que existiamos. bienvenidos a mi vida, ahi esta la salida.

martes, 11 de mayo de 2010

che

como es que haces eso que tanto me pregunto como haces, que me miras y no entiendo lo que haces y yo te advertí que si me mirabas iba a pasar esto, pero no te explique que no se que es lo que haces cuando haces eso que ahora de nuevo lo estas haciendo... que haces... que es lo que haces, me haces pensar en vos, en vos mirandome a mi mismo. como es que estas haciendo esto que me haces hacerme, verme a mi viendote mirarme verte. como podes hacerme esto si yo te juro que te quiero, y no importa porque, ni como (quizás si donde, pero eso no importa, ahora),pero ahí insisitis en que... otra vez... me miras, vos sabes que te veo mirarme y que entiendo porque me miras pero vos no entendes lo que causas. eu, mirame. mirame pensarte tanto, me estas volviendo loco. ahora me ignoras. o te haces la que me ignoras estas mirando otra cosa, mirame si estamos en frente... estas mirando algo menos importante que yo (si es que mi ego me lo permite). de quien hablas. hablas de alguien mas. hablas sola de alguien mas porque nadie te presta mas atención que yo y ahora te das cuenta porque me miras y te estoy mirando y yo te advertí que no me mires porque estaba seguro que iba a pasar esto, pero no te explique que es lo que me haces cuando haces eso que ahora de vuelta me haces sentir adentro, y quizás sin querer, pero pasa, ojos de aceituna o de alguna comida. como no me voy a poner así si no haces mas que hacerme temblar como te conte que temblé, y encima te reis, te reis de mi, o te reis conmigo, no lo se, pero sabes que te miro, y sabes que se que me ves mirarte, e igual te reis, porque te incomodo porque vos te incomodas cuando yo hago lo que te estoy haciendo. y lo hago, como lo hago siempre, como ahora que me lees la mente, si es que eso haces, porque tanto te concetras o es tu cara de enojada habitual, o es que mejor esto que lo demas, es mejor aca que en cualquier otro lugar... por eso nunca el te que me dijiste, por eso nunca el chocolate que te debo. dale, mirame mirarte otra vez y soltate el pelo que no se va a caer, yo me preocupo que la mirada entre los dos haga que todo se quede en el aire.

viernes, 7 de mayo de 2010

mecanismo

vos habias llevado la corbata a la tintorería. fue la primera frase que escuche, el dia que volvi de islandia; y aunque esperaba una bienvenida el mundo seguia su curso normal y la vida en costumbres tambien. y aunque en el momento en el que entraba no pertenecia a ninguna, me converti en la costumbre del que debe ponerse a tono. hola. dije y todos me miraron. quizas no sabian que ese dia volvia. y era probable porque solo dos personas lo sabian, y todavia no habian vuelto a capital. no se en que momento los habia desilucionado, porque cara de: nos saluda el que nos desilucinó, pusieron todos. te ayudo con las valijas. fue la segunda frase que escuche, el dia que volvi de islandia. aunque no queria se veia a las claras que yo era diferente. y puedo entenderlo en mi grupo de amigos, que me dieron la bienvenida, y puedo entenderlo porque el que vuelve algo trae. y es diferente porque es el que regala. y aunque no quería estaba siendo diferente. dale gracias, agarra la grande que tiene ruedas, dejame la mas chica a mi, y ya no estaba siendo visto, ya estaba siendo ignorado. no estaba siendo no visto, como apenas abri la puerta con las llaves de mi vecina. estaba siendo ignorado y con proposito, que aunque todavia ignorado, quizas merecido. entonces ella siguio en el limite entre el pequeño cuarto remodelado y la cocina remodelada. el siguio sentado en la mesa, leyendo el diario porque la actualidad siempre cambia. los demas no se donde estaban, y mi hermano me esperaba ya en mi antigua habitacion. ya abriste mi valija. habia algo obvio, como en muchas de mis frases o preguntas, en esa frase, como en la pregunta que siguio. me extrañaste. era claro que me habia extrañado en alguna oportunidad, porque tambien es parte de la rutina extrañar al que estaba y que no esta. y aunque puedo ennumerar las veces que me paso a la inversa, generalmente extrañar se extingue, porque extrañar debe ser alimentado, como hoguera; sino se consume. si no se consume pronto se hecha a perder. me dijo mi hermano mirando el dulce que habia guardado en una servilleta azul, en un pequeño bolsillo del ultimo desayuno que no tome, sentado en el patio del hotel mientras sabia que pronto las rutinas cambiarian, e intentaba alimentar el extrañar que no habia sentido en los ultimos cuarenta y ocho meses en islandia. te traje un regalo, seguro te queda bien. y le quedaba bien, porque tenemos el mismo tamaño de cabeza. un abrazo entonces separo ese momento y lo convirtio en bienvenida de una buena vez. seguia el baño. reconocimiento de lo mio. reconocimiento de quien era en castellano con mis amigos: eso lo sabe cualquiera que haya ido al cine. fue la primera frase que escuche, al entrar en la casa de josé, y antes de ver que aunque nadie habia cambiado de religion, todos usaban codigos que yo ya no tenia. y aunque es dificil imaginarlo diferentes idiomas son diferentes estrucutras. nadie me sabia como elskulegur, y quizas habia perdido mi chispa ante solo simpatico. o no. y es costumbre, como todo lo demas. aunque ciertas costumbres transforman. y que mas le spuedo contar. si en realidad lo que queria contarles es que todos dijeron gracias, menos ella. que ni siquiera abrió el suyo, y era el unico diferente. que lo guardó y adentro tenia una carta. que quizas no lo habra y lo tire a la basura y adentro tenia una carta. que piensa que la abandone y todo el tiempo en islandia alimente el extrañar por ella y por nadie mas. y en un momento nos encontramos en el balcon. es raro que no haga frio, mis manos y el aire son desconocidos. y por extraña que parezca somos mas conocidos que con nosotros mismos. y por extraño que parezca, habiendo vivido con tanto hielo hace dificil romper. ella no habla, pero no entra porque no deja de fumar para evitar. porque no deja un cigarrillo a la mitad. porque necesita fumar cuando sale del mar. te espere. yo tambien. y no importa el orden de quien a quien, porque lo importante es que nos esperamos. te espere tanto que llore. te espere tanto que el pecho lo tengo mas chico de tanta presion. no abriste tu regalo. siempre tan elocuente. se ve que la elocuencia no la habia perdido, o es de los innatos el mas innato. porque te fuiste. porque no viniste. donde estuviste. donde queriamos estar. seguia el baño, pero de los de reunion. seguia reunion. y hasta el final y ya pocos, y me quedo a dormir en tu casa josé, es tarde, el subterraneo ya no anda. tengo auto, dice uno de los ultimos. no gracias, estoy cansado, y en mi casa nadie me quiere ver. y hubo un silencio pero se ve que la elocuencia era el mas innato, asi que: se acostumbraron a verme en fotos, me prefieren bidimensional. y seguian las risas y acostarme en la cama del living. y ella todavia seguía en le balcon. y entro. te necesito todo el tiempo, te vas a ir. yo te necesito todo el tiempo, vos te vas a ir. pero entonces decidimos dormir juntos en la cama del living. y dormimos juntos en la cama del living. y soñe en otro idioma. y soñe que seguia fabricando ideas para que los demas me consuman. y soñe que estaba en al estacion de tren y el tren no pasaba a horario, y necesitaba llegar a la iglesia donde dijimos que nos ibamos a casar. y soñe que todo se convertia en una ventanilla, y lo unico que yo hacia era ver pasar todo desde la vida. y que no me dejaban participar de mis propias decisiones. buen dia. me hace llorar que seas tan hermosa a la mañana, la forma de tu nariz me tienta a los besos que en realidad con tu boca; que mas tengo que hacer en otra parte de mundo que no tenga que hacer con tus ojos, o con la molestia que me provoca tu pelo largo con mi barba de 2 dias de crecimiento. buen dia, que pensas. nada. pero en realidad todo, porque todo y vos son lo mismo, por la forma de tus pomulos que se reflejan siempre en mi guitarra si yo sonrio y vos cerras los ojos, otra vez para besarnos, en cualquier lugar o cuando ibamos juntos a la playa fuera de temporada, y todos decian que llovia pero para nosotros siempre salia el sol. en nada. me preguntó. en nada, le dije, y lloré. sucedió el desayuno, aunque josé no se levanta los domingos antes de las 4. asi que sucedió una la capsula de un domingo de 2010. y sucedió completo, porque tenia las mismas zapatillas, porque teniamos el mismo barrilete al lado del rio, porque nos dedicamos a lo mismo aunque estabamos separados. y en el fondo sabia de la ilusion. sabia que me convenzo de lo que prefiero pensar para hacerme sentir bien, y despues muy mal. es mentira el abandono, es mentira que hace falta algo mas. es mentira pensar, es mentira la realidad. es impersionante pensar que todo sigue y uno no está. es impersionante pensar que nada se acaba cuando uno ya no pertenece. esa noche soñe con la secundaria. soñe en castellano. soñe que yo volvia, y todos estaban igual, y que yo habia crecido pero que yo no habia aprendido nada, y ellos eran los que mas sabian, quizas por haber seguido chicos. es impersionante que uno no sueña con lo que mas disfruta de la realidad de un dia. porque la mente no entiende que eso es real, y piensa que es inventado, porque lo ideal solo recide adentro. hubiese querido soñar con ella, para volver a vivir el dia entero. o para volver a vivir nuestro nuevo primer beso. buen dia, tenemos que hablar; me dijo con el diario del dia en la mano. nos estamos muriendo y queremos que te lleves a tu hermano con vos. bueno, dije. saque dos pasajes para el martes. bueno me dijo cuanto le conté que podia elegir. bueno, dije y me fui a habitacion a llorar de tristeza. osea que vine para que no me lo manden. osea que vine a arruinarle la vida. osea que vine para que dentro de cuatro años, se encuentre con ella y sepa que no debe volver a capital nunca mas. pero quizas el ya no vuelva, porque no tenemos mas hermanos y mis padres ya se mueren. pero quizas yo lo haga volver, para que tenga una razon para vivir odiandome, para que tenga una razon para escribir lo que siente, para que tenga una razon para entender como es el gran mecanismo; toda decision es mala, pero al menos es nuestra.

Datos personales

uno que es varon, tiene nombre de nena, se dice pez, esta fuera del agua.

A ver, contamos juntos