paciencia

ponganse a la espera, será posible que espere (el) derecho? miren que lo voy a explicar solamente veinte veces: en la oscuridad el deseo es el motor de la busqueda: o quizas la memoria inconciente. no es ninguna ciencia lo que hacemos: estamos dispuestos en la gondola de nuestras casas: este juego no me saca la sed, solo es mas testigo que yo de lo que me acabo de olvidar: acaso el sol sigue prendido? mis cordones me demuestran la teoría: señoras y vos: el conductor nos va a dejar sordos, solo para darnos cuenta que nos ha dejado mariados: miren mis manos que ahora están vacías: no me hace bien tanta información: vamos a conocernos que las vacaciones son eternas: ya no me tapo la boca, ya no me copan las campanas. aprendí como funciono: perseguir oportunidades estará bien para los que sufren del clima. yo nunca me quejo cuando hablas de vos- aca viene la explicación que debia: los límites existen si nos creemos únicos: me alivia tenerte al lado: hay suciedad que ya no se quita: vamos con los nuevos idiomas: aunque nunca presiento si me abandonaste. gracias por no parecerte a tus predecesores: el vestido te queda bonito, la postura te queda bonita, el te quiero te queda bonito. solo queda entonces lo primero: ponganse a la espera y a pintar paredes.

mecanismo 2

el dia que la conoci hice una nota mental, hasta tener cerca algun papel y una lapicera: me gusta porque soy diferente o algo asi… es que… me gusta porque soy el diferente y ella es igual a todos que es diferente pero como todos son iguales me gusta porque yo quizas le guste. empiezo mi proceso desde menos entendible a imposible de entender pero en realidad esta vez intentaba que se entienda, porque necesitaba entender que me causaba: me gusta, porque soy extranjero; me gusta porque tiene acento y aunque todos tengan acento, me gusta porque yo le puedo llegar a gustar. suelo tambien llegar a una sintesis: que egoista que soy, no puedo ni enamorarme sin que se enamoren de mi. habia algo que superaba la apariencia, porque cuando la salude por primera vez senti su piel y supe la conexión, o al menos imagine la conexión que pretendia que hubiese. el dia que la conoci me llamó la atencion y se lo dije porque estaban pasando tantas cosas nuevas que quizas no podria llegar a anotarlo. che, me pareces muy interesante, principalmente porque sos diferente a mi, y segundo porque como soy diferente a vos existe la posibilidad que yo te interese. osea que te enamoras por conveniencia. me pregunto y acenti con la cabeza. nos reimos un buen rato, y al fin y al cabo me olvide de la nota mental, pero empece a generar el recuerdo de la primera vez que nos vimos, y del dia que la conoci. el primer mes hicimos muchas cosas juntos, y si bien teniamos amigos en comun, yo preferia verla a ella a solas, y yo de ella no sabia mas de lo que yo suponia; pero supongo que todo amor es igual: uno nunca sabe que le pasa al otro mas que lo que supone y lo que cree y el amor es mitad sentimiento de necesidad y proteccion, y es mitad fe. igual cada dia, igual cada noche, accedia a verme solo a mi, o accedia a verme un rato antes que a los demas. la vi peinarse. la vi pintarse y convertirse en la persona que queria dar a concer de ella misma. pero yo empece a conocer a la persona de verdad, ademas de la persona que se dibujaba en la cara cuando se veia en sociedad. empece en mi cabeza a quererla y a imaginarme que le daba la mano mientras caminabamos mientras empezaba el primer otoño de mi allá. el segundo mes algo hizo que no nos veamos tanto, y las veces fueran intensas en cuanto a mi soportar: dos semanas se fue de vacaciones, una semana arregló asuntos personales, la cuarta semana no tenia mas pareja, pero me tenia a mi. porque todos los hombres son iguales. no se. vos sos diferente. ojala que no. y nos pudimos reir al menos en varios momentos por culpa de mi condicion humana y generica. no me dio tanta risa cuando me pidio que me ponga de espaldas porque se tenia que cambiar. yo queria verla, pero no me di vuelta. la vi igual, por el reflejo de un vidrio de un portaretratos. yo no me di vuelta, pero queria verla, y la vi. y se puso su ropa para ir a dormir y yo la salude y me abrazo y yo tenia mucha ropa y ella tenia tan poca y yo iba a sentir tanto frio en la calle y ella seguro iba a soñar con alguien mas. iba a soñar con ese tarado que le habia dicho que no era especial, con ese imbecil que no la queria de verdad. y quizas me acaba de invitar a dormir, con ese abrazo, quizas. y yo ahora estoy en la calle, caminando a mi casa, y por pensar en ese imbecil ademas me olvide de mi auto en la puerta de su casa. y no solo que la va a atormentar en sueños a ella el resto de la noche mientras duerma, sino que me va a atormentar a mi, con mi café y mi trabajo de noche, mientras no pueda dormir y piense en ella y en el abrazo que me acaba de dar. yo ya tenia puesto el sobretodo y el saco y el sweter y las dos remeras que siempre uso, y ella me estaba invitando y yo pensando en lo que no quiero que ella piense, y quizas le quite las pesadillas de la cabeza, pero ahora alguien las tiene que tener. soy un tarado me converti en el imbecil. por pensar en otra cosa la hice sentir no especial, quizas se sintio no querida, no lo se. voy a dejar pasar el tiempo hasta que ella me llame. pasaron dos dias. ya te extraño donde estas. y asi pasamos muchas otras tardes y el invierno se acabo tambien, pero fue una temporada dificil; en invierno la gente nunca sale, y si se junta estamos todos juntos en un lugar encerrados, fumando o hablando de otras partes del mundo, o tomando, y hablando de los detalles de las peliculas, que todos vemos y nadie piensa que los demas ven. y el invierno se convirtio en mi peor enemigo para verla. para verla como yo la veia, a solas y a ella. y fue el ultimo dia de invierno lo que me hizo saber que venia la primavera; cuand entramos al garage, al frio garage que parecia una heladera, donde siempre solo buscabamos vino, o buscabamos sillas y no veiamos mas nada que lo que necesitabamos; y yo vi la casa rodante, la vi quieta, la vi casa, la vi hogar, la vi calida. nunca la vi por dentro. es una casa rodante comun. nunca vi una casa rodante comun por dentro y sonrió y empezó a irse. y volvió. y ella: enserio. y yo: claro que no. entremos esta siempre abierta. y entramos y no se como nunca antes habia estado adentro si siempre habia estado abierta si era diferente en su entorno. ella primero yo despues ya habiamos tomado vino. nunca imagine que adentro de una casa rodante habia una cama. me acoste y se acosto y la vi diferente otra vez, en una posicion diferente, como me gustaba encontrarla, como cunado se peinaba, como cuando se reia para mi. tengo frio. dame la mano. tapemonos y nos dormimos. no puedo comparar esa noche con muchas otras, donde lo importante es el estado donde el aire quieto en el garage mantenia quieto el aire adentro de la casa rodante, que nos mantenia peremnes, primeros personajes en detener el tiempo para disfrutarlo a nuestra pequeña gran manera de querernos en secreto y disfrutarnos mutuamente sin siquiera tener mas contacto que el de su pequeña mano, ya dormida sobre mi mano que la protege y no pretende mas que cuidarla. ese dia que la conoci asi hice una nota mental, hasta tener cerca un papel y una lapicera: estas hecha de la misma materia que mi pensamiento ideal, prefiero no tocarte mas pero nunca soltarte, llega la primavera y sos mi favorita. y ella se despertó. me estabas hablando. estaba pensando. pensando en voz alta. te quiero. gracias, yo tambien. salgo. porque. porque ya se deben haber ido todos, salgo y en un rato sali vos. que soñaste. no importa, salgo. y salio, y yo ahí, y ella se alejaba, y yo ahí. y abrio la puerta y quizas se destruyo nuestro encanto, mi encanto de nosotros dos juntos. y el aire volvió a moverse y yo ahí. los sucesos posteriores al evento que denomine la noche en la casa rodante, sin mucho esfuerzo claro esta, se sudedieron de una manera donde si yo me acercaba ella se alejaba, y si yo desisitia ella pedia que la busque. volvio a ser verano y yo tenia que volver a mi casa. no a mi hogar, sino que a mi casa, despues de trabajar un año en mi nuevo proyecto que ya habia concluido dias anteriores y en dias posteriores, dos para ser preciso, quizas me iba para no verla nunca mas, porque me conozco y cambio y la conocía, y cambiaría. y no podia irme sin un beso y el dia en que ya me iba a las cinco de la tarde, eran las tres y estaba en la puerta de su casa y ella no salia y yo queria que sea casual nuestro ultimo encuentro pero mi avion no me iba aesperar, porque no era mio como yo sentia que ella era, pero ella tampoco era mia y tampoco me iba a esperar tanto tiempo si yo no volvia en las proximas semanas, al menos antes que cambie la estacion. toque el timbre, ella salio llorando, porque lloras. no importa. que soñaste. no importa. te quiero. ya se. dame un beso, nunca nos lo dimos, no se si nos podriamos haberlo dado, pero tenia la duda y por eso vine. no puedo. estas en negadora. no se rió. en negadora y poco simpatica. un poco sonrió. te quiero pero te vas. me abrazó y entró. me voy hoy y ella se va ya. me voy si. me voy y quizas no vuelva a verla. nunca la besé. y quizas yo le gustaba porque yo era diferente, y quizas dejo la puerta abierta para que yo entre, pero estoy en medio de la ruta, camino al aerpuerto, soy un idiota, me converti en el imbecil otra vez. quizas lloraba por mi y se esta sintiendo no querida en su casa, sabiendo que ya no existo y que me subo al avion que nos separa. y lo que podria haber sido lo estoy abandonando para que sea lo que tiene que ser. nunca la bese e hizo mas en vida de lo que yo hice por mi mismo para sentir.

trueno

esta es la unica puerta que conozco

el sonido del reiniciar, el boton de renacer

solucioname el día

podes hacer lo que quieras con la luz

voy a salir, vas a venir

yo no tengo nada contra viajar.

soy pasta de pez.

al fin llegue, ojalá pueda volver

sobre todo los días vivos.

esta es mi puesta de sol favorita.

la luna en un palito

la primera vez que nos vimos.

saludame y sino nos cambiamos el nombre

pero te voy a engañar con vos misma

es el día de cosecha

es la temporada de la abundancia

el colectivo tiene nuevas risas

mientras nadie grite,

mi corazón duerme

mi paciencia muere.

estamos bien comparados

soy falta de amor

por eso tan dulce

por eso tan rico

ahora mi oportunidad

es portarme bien y transportarme

hasta la playa de américa del sur.

vuelvo a volver de islandia,

pero esta vez

acompañado y querido.

cronica

terrible angustia portador de arte: como si todo y la nada no fueran lo mismo para lo poco no mamiferos necesitados que somos. a desarmarse que es la única opción ante el juanapes de moda de la nueva consola de silos de la era del cariño pasado de moda. ya nadie se quiere como en los noventa y me olvidaba de como mirar con soberbia lo que yo mismo me decia a vos misma. tengo esperanza de encontrar el trabalenguas del findesemana antes de tiempo, y todo gracias a los feriados. es hora de limpiar los arboles de navidad, y la mejor manera es ignorandolos.

criteriosos hombres que cuidan que yo no me aventure a hacer lo que ellos pueden: no vaya a ser cosa que yo pueda cambiar el destino: las plantas ahora tienen la forma del poder primero, PERO, las principales amigas de la astucia deberían internamente cambiar para ser, y ahora si de una vez por todas: seres de luz que cuidan a la gente que se esconde en pozos.

tengo la billetera, tengo las llaves, que mas necesito? te necesito a vos, que hoy no amanecimos juntos porque todavia no empezamos a mostrar el findesemana para que alguien lo compre. tengo la mirada mas preocupada que nunca, realmente temo volverme loco porque escucho voces. no voy a a hablar mas con mis enemigos porque me dicen lo que quiero escuchar. a veces creo que fui adicto a la tristeza. no voy a hablar con nadie hasta que entienda para que.

somos personas y todavia, aunque lombrices: la felicidad depende de un tono de voz en particular que nos confia que nos enviará devuelta hacia el futuro. me salen barbas rubias para competir contra las casas que guardan oro nazi en su interior y desde alemania, mandan a londres, la orden de que todavia me llamen y me den códigos que segun mi psiquiatra no existen y no sirven para nada, y que, ademas, si me atonto con drogas: desaparecerán, como las voces que me hablan de mis ideas conmigo mismo. somos todavía jovenes, quemando gorras que ya no vamos a llevar al solar, porque nuestras imposiciones sobre la realidad: la crean y la modelan. ya no me importa que me escuchen, he aprendido a hablar solo: tengo paciencia sobre la idea de haberlos visto volar y creer saber como se hace. entonces presten atención porque los nombre en voz baja todo el tiempo para que me den lo único que necesito: noción de si, aqui y ahora.

te quedan re lindos los puntos de la varicela, y como no tengo lentes me apoyo sobre las piernas y las dejo sin sangre y se me duermen. estas mas parecida a un dinosaurio que nunca, los colores te quedan bien y te abrazas con los demas y con las jirafas en recoleta. es una pena que este lleno de muertos el cementerio, (decualquiermanera:) que vuelva el sol, que vuelva el frio, pero no al corazon (sos cursi). estoy mas blanco que nunca, voy a dejar de comer frito, voy a leer otra vez cronicas marcianas y te voy a pegar un sopapo si me volves a decir juan martin en publico.

que lejos que estamos porque estamos tan cerca y no nos vemos. yo siempre festeje tu amor pero quería que fuese mio. que miedo ser de tu grupo de asesinos, ojalá yo no sea el peor: si algun dia alguien me admira va a ser por tu culpa: contas las historias mas falsas y fantasticas sobre nuestra vida juntos. no se cuantas vacaciones nos faltan: quien vive al lado ahora esta de moda con los ladrillos y los castillos de los que se hacen con sabanas y colchones: de mis corazones hasta el cielo, la luna y la pobre criptonita que no encuentra manera de hacerme mal y se va triste: las primas, las palmeras, las palmas, los chinos. dejen de prometerme flores y patinen de alguna manera, con medias de lana en pisos de madera (plastificados). dejen de hacerme politica: aganchense y fijen la mirada en un solo punto. dejen de abandonarse, porque se necesitan.

yo no me junto con nosotros: tu escuela era buena jugando al ajedrez. perdí unos recuerdos pero nunca es tarde para generarte comida del mar en un plato horrible de color españa. esto se acaba aca: los sonidos que me salen de adentro tienen que ver con lo que esta por venir? nunca me desperté como en san juan, nunca me desespero como en mi cama. yo no soy justo con ustedes: mis muelas tienen que ver con mis colmillos/ el rocío ya no me importa/ los mocos estan bien puestos: como la tierra mi amor, que bien puesta que esta: amplio patio y vista a las estrellas.

si fuese suficiente con escribir: el mundo podría ser un lugar mejor, o mismo si la plata arregalara algo. pero soy mi problema y mi solución: a veces me olvido de quien soy y me concentro solo en quererte: y lo cotidiano se hace en realidad parte de una novela en la que: si no me miras a los ojos y me decis que me queres para mi es el fin del mundo. despues me acuerdo de quien era yo: la persona con menos interes de ser un palito.

la pesca

si yo no fuera febrero verías que bien se pasan los días de este lado de la sombra mas estúpida creada por una pared que creo alguien que espero jamas se haya dado cuenta lo mucho que me servia: la suerte no cambia, la gente hace lo que puede: el invierno es de gastos varios, vas a ver que bien uso las comas. mira che que yo no advierto: que suerte tener alguien que me escucha: la moneda extranjera es el fin del discurso mas torpe que haya construido yo mismo para los demás. entretengo entonces mientras tejo la próxima gran red de mi, el espejito que voy a poner estratégicamente para que me despierte, aunque llueva, la luz del sol: los espejos aburridos suelen reflejar miserias que en realidad no son mas que la realidad. acaso ya mis perdones no valen nada? espero que el mercado me favorezca al menos esta semana por cuestiones del indole: cena afuera con mi tercer mejor amigo. ahora será cuestión de fotografiarme de frente. me acuerdo cuando sacaba fotos y porque: porque si. si yo no fuera yo mismo quizás seria mas difícil la cuestión de decir lo que estoy diciendo de una manera diferente a la que yo puedo no decir en voz alta: el principio del deterioro tiene que ver con el interior y no con el exterior: somos hermosos por el simple hecho de no hablarnos, a veces: las caídas son mas reveladoras que cualquier cima que alcances vos solito. hay un montón de manos y les voy a pedir que ahora vuelvan a mirar la pantalla, que las imágenes vuelven para siempre: no voy a abandonarlos: porque no. ahora necesito entrenarme, vayan esperanzados a comprar el pan, porque para la pesca no falta mucho.

la presencia

con la esperanza de escribir un poco mas grande tu nombre

esta vez agarro el lápiz de colores que me robaron

lo agarro de una repisa donde tengo

las cosas que desperdicie en mi vida

que son las que hace que aun este vivo

y me acerco a la pared de las cosas en las que pienso

y ahora tenes mas presencia.

por alguna razón te estas alejando

y quizás es porque necesitas mas espacio

por esa razón ahora sos gigante

y a veces me caigo al piso al mirarte.

me parece perfecto pero a veces me asusta

me gustaría que juguemos a ser viejos a ver que pasa.

yo puedo ayudarte a decorarte

pero me hace pensar que algún día nos separemos,

en serio, y todo el tiempo,

que si te cuelgo una lampara va a ser la lampara que colgué

si muevo un mueble va a ser el mueble que moví.

con la esperanza de sentirme mejor con el tiempo

ahora me voy a acostar y llorar un rato.

vos sabes lo bien que me vienen los cambios

y lo mucho que descansa mi alma en un nuevo piso de costumbres,

pero sabes lo mucho que me cuestan las escaleras,

cada vez creería que va a ser peor.

encontremos la cama que vos quieras

te espero en el shopping que vos elijas

colguemos algunos cuadros que no signifiquen nada

que se transformen los espacios de cualquier manera,

que tome forma de hogar tu casa,

y que sea lindo también adentro.

mensaje:

el día menos pensado: te pisa un coche