mecanismo 2

el dia que la conoci hice una nota mental, hasta tener cerca algun papel y una lapicera: me gusta porque soy diferente o algo asi… es que… me gusta porque soy el diferente y ella es igual a todos que es diferente pero como todos son iguales me gusta porque yo quizas le guste. empiezo mi proceso desde menos entendible a imposible de entender pero en realidad esta vez intentaba que se entienda, porque necesitaba entender que me causaba: me gusta, porque soy extranjero; me gusta porque tiene acento y aunque todos tengan acento, me gusta porque yo le puedo llegar a gustar. suelo tambien llegar a una sintesis: que egoista que soy, no puedo ni enamorarme sin que se enamoren de mi. habia algo que superaba la apariencia, porque cuando la salude por primera vez senti su piel y supe la conexión, o al menos imagine la conexión que pretendia que hubiese. el dia que la conoci me llamó la atencion y se lo dije porque estaban pasando tantas cosas nuevas que quizas no podria llegar a anotarlo. che, me pareces muy interesante, principalmente porque sos diferente a mi, y segundo porque como soy diferente a vos existe la posibilidad que yo te interese. osea que te enamoras por conveniencia. me pregunto y acenti con la cabeza. nos reimos un buen rato, y al fin y al cabo me olvide de la nota mental, pero empece a generar el recuerdo de la primera vez que nos vimos, y del dia que la conoci. el primer mes hicimos muchas cosas juntos, y si bien teniamos amigos en comun, yo preferia verla a ella a solas, y yo de ella no sabia mas de lo que yo suponia; pero supongo que todo amor es igual: uno nunca sabe que le pasa al otro mas que lo que supone y lo que cree y el amor es mitad sentimiento de necesidad y proteccion, y es mitad fe. igual cada dia, igual cada noche, accedia a verme solo a mi, o accedia a verme un rato antes que a los demas. la vi peinarse. la vi pintarse y convertirse en la persona que queria dar a concer de ella misma. pero yo empece a conocer a la persona de verdad, ademas de la persona que se dibujaba en la cara cuando se veia en sociedad. empece en mi cabeza a quererla y a imaginarme que le daba la mano mientras caminabamos mientras empezaba el primer otoño de mi allá. el segundo mes algo hizo que no nos veamos tanto, y las veces fueran intensas en cuanto a mi soportar: dos semanas se fue de vacaciones, una semana arregló asuntos personales, la cuarta semana no tenia mas pareja, pero me tenia a mi. porque todos los hombres son iguales. no se. vos sos diferente. ojala que no. y nos pudimos reir al menos en varios momentos por culpa de mi condicion humana y generica. no me dio tanta risa cuando me pidio que me ponga de espaldas porque se tenia que cambiar. yo queria verla, pero no me di vuelta. la vi igual, por el reflejo de un vidrio de un portaretratos. yo no me di vuelta, pero queria verla, y la vi. y se puso su ropa para ir a dormir y yo la salude y me abrazo y yo tenia mucha ropa y ella tenia tan poca y yo iba a sentir tanto frio en la calle y ella seguro iba a soñar con alguien mas. iba a soñar con ese tarado que le habia dicho que no era especial, con ese imbecil que no la queria de verdad. y quizas me acaba de invitar a dormir, con ese abrazo, quizas. y yo ahora estoy en la calle, caminando a mi casa, y por pensar en ese imbecil ademas me olvide de mi auto en la puerta de su casa. y no solo que la va a atormentar en sueños a ella el resto de la noche mientras duerma, sino que me va a atormentar a mi, con mi café y mi trabajo de noche, mientras no pueda dormir y piense en ella y en el abrazo que me acaba de dar. yo ya tenia puesto el sobretodo y el saco y el sweter y las dos remeras que siempre uso, y ella me estaba invitando y yo pensando en lo que no quiero que ella piense, y quizas le quite las pesadillas de la cabeza, pero ahora alguien las tiene que tener. soy un tarado me converti en el imbecil. por pensar en otra cosa la hice sentir no especial, quizas se sintio no querida, no lo se. voy a dejar pasar el tiempo hasta que ella me llame. pasaron dos dias. ya te extraño donde estas. y asi pasamos muchas otras tardes y el invierno se acabo tambien, pero fue una temporada dificil; en invierno la gente nunca sale, y si se junta estamos todos juntos en un lugar encerrados, fumando o hablando de otras partes del mundo, o tomando, y hablando de los detalles de las peliculas, que todos vemos y nadie piensa que los demas ven. y el invierno se convirtio en mi peor enemigo para verla. para verla como yo la veia, a solas y a ella. y fue el ultimo dia de invierno lo que me hizo saber que venia la primavera; cuand entramos al garage, al frio garage que parecia una heladera, donde siempre solo buscabamos vino, o buscabamos sillas y no veiamos mas nada que lo que necesitabamos; y yo vi la casa rodante, la vi quieta, la vi casa, la vi hogar, la vi calida. nunca la vi por dentro. es una casa rodante comun. nunca vi una casa rodante comun por dentro y sonrió y empezó a irse. y volvió. y ella: enserio. y yo: claro que no. entremos esta siempre abierta. y entramos y no se como nunca antes habia estado adentro si siempre habia estado abierta si era diferente en su entorno. ella primero yo despues ya habiamos tomado vino. nunca imagine que adentro de una casa rodante habia una cama. me acoste y se acosto y la vi diferente otra vez, en una posicion diferente, como me gustaba encontrarla, como cunado se peinaba, como cuando se reia para mi. tengo frio. dame la mano. tapemonos y nos dormimos. no puedo comparar esa noche con muchas otras, donde lo importante es el estado donde el aire quieto en el garage mantenia quieto el aire adentro de la casa rodante, que nos mantenia peremnes, primeros personajes en detener el tiempo para disfrutarlo a nuestra pequeña gran manera de querernos en secreto y disfrutarnos mutuamente sin siquiera tener mas contacto que el de su pequeña mano, ya dormida sobre mi mano que la protege y no pretende mas que cuidarla. ese dia que la conoci asi hice una nota mental, hasta tener cerca un papel y una lapicera: estas hecha de la misma materia que mi pensamiento ideal, prefiero no tocarte mas pero nunca soltarte, llega la primavera y sos mi favorita. y ella se despertó. me estabas hablando. estaba pensando. pensando en voz alta. te quiero. gracias, yo tambien. salgo. porque. porque ya se deben haber ido todos, salgo y en un rato sali vos. que soñaste. no importa, salgo. y salio, y yo ahí, y ella se alejaba, y yo ahí. y abrio la puerta y quizas se destruyo nuestro encanto, mi encanto de nosotros dos juntos. y el aire volvió a moverse y yo ahí. los sucesos posteriores al evento que denomine la noche en la casa rodante, sin mucho esfuerzo claro esta, se sudedieron de una manera donde si yo me acercaba ella se alejaba, y si yo desisitia ella pedia que la busque. volvio a ser verano y yo tenia que volver a mi casa. no a mi hogar, sino que a mi casa, despues de trabajar un año en mi nuevo proyecto que ya habia concluido dias anteriores y en dias posteriores, dos para ser preciso, quizas me iba para no verla nunca mas, porque me conozco y cambio y la conocía, y cambiaría. y no podia irme sin un beso y el dia en que ya me iba a las cinco de la tarde, eran las tres y estaba en la puerta de su casa y ella no salia y yo queria que sea casual nuestro ultimo encuentro pero mi avion no me iba aesperar, porque no era mio como yo sentia que ella era, pero ella tampoco era mia y tampoco me iba a esperar tanto tiempo si yo no volvia en las proximas semanas, al menos antes que cambie la estacion. toque el timbre, ella salio llorando, porque lloras. no importa. que soñaste. no importa. te quiero. ya se. dame un beso, nunca nos lo dimos, no se si nos podriamos haberlo dado, pero tenia la duda y por eso vine. no puedo. estas en negadora. no se rió. en negadora y poco simpatica. un poco sonrió. te quiero pero te vas. me abrazó y entró. me voy hoy y ella se va ya. me voy si. me voy y quizas no vuelva a verla. nunca la besé. y quizas yo le gustaba porque yo era diferente, y quizas dejo la puerta abierta para que yo entre, pero estoy en medio de la ruta, camino al aerpuerto, soy un idiota, me converti en el imbecil otra vez. quizas lloraba por mi y se esta sintiendo no querida en su casa, sabiendo que ya no existo y que me subo al avion que nos separa. y lo que podria haber sido lo estoy abandonando para que sea lo que tiene que ser. nunca la bese e hizo mas en vida de lo que yo hice por mi mismo para sentir.